oops..

Ooops I did it again...bloggar alltså..

Mina barn dödar just nu myror, kliar sig på "pungen", sjunger "oh, happy days" och beundrar Quinton Tarantino!
Vad har jag gjort för fel?
..å nu vill en dotter att vi ska göra en dricka lek, kasta kapsyl och dricka en "Slusken"..oj oj
En vrålar "man ska ha husvagn" medans den andre funderar på att skolka nästa vecka.
Vad har jag gjort för fel? Måste missat en hel del i uppfostrandeboken, kanske skolkade jag den lektionen..

Min dag

Vad gjorde mamman idag då?
Jo jag började dagen med att plocka upp gamla använda snuspåsar som mannen i mitt liv
slängt utanför mitt hus.

Ni kanske kände brandlukten idag, dårhuset hade brunnit och alla idioter stod i min kö
och dom som inte klagade skulle ha en med vinst. Ha ha, alltid lika kul!!
Åh så var det problemen som skulle lösas åt ena dottern. Det var den kvällen det. Där rök mitt fotbad och lungna kväll med bok.
Men vad gör det? Imorrn. En ny dag. Nya utmaningar.
/Mamman


Skitnödiga kunder

Nu tjatar jag om mina kunder igen. Men den här bara måste ni höra. Har blivit en klassisker på våra personalfester. Vi dricker skrattar och gör nästan på oss när vi tänker på vad som hände en gång..
...äldre gubbe, modell stenåldern kommer in, uträttar sina ärenden såsom spel och dyligt.
Plöstligt börjar hans ena ben skaka, han liksom står där och shakar loss med ena benet.
Gabardinbyxorna fladdrar till och ut rullar en bajskorv. Rakt ut genom ena byxbenet. Gubbfan låtsas om ingenting.
Vi håller på att dö av skratt bakom disken. Skitlukten bränner i näsborrarna.
-Va fan gör vi nu?
-Ja, jag tar det inte. Då får ni plocka spyor också.
-Jamen, ser ni, gubbfan bara går, som om inget hänt.
Nåväl, frivillig kollega plockar fram ett gäng kassar. Trär i händerna och samlar upp korven. Under tiden ligger vi andra skrattande med magknip bakom disken.
Efter den incidenten fick jag iden om att sälja "SKITbra andelar med toarulle på köpet". Sålde skitbra!
/Mamman




Bloggdottern..

Lilla bloggdottern bor och studerar i en annan stad. Saknar.
Känns som jag får ta hand om hela bloggen, oj oj.
Lite inlägg, lilla dotter!
Vi som skulle revolutionera bloggvärlden med våra (olika?) åsikter och skitsnack.
Men hon kanske har fullt upp med att hålla koll på skola, eländiga lärare och rövslickande
klasskompisar?

Rövslickare finns det gott om, och lärare som inte ser att de blir slickade. Ett ämne vi kan vända ut och in på massor, men det tar vi en annan gång../ Mamman

 


Kassakön måndag kväll


Studerade mina kunder i kassan i kväll. Man sitter där och ser den ena efter den andra passera. En del stressade, andra irriterade. Barn som skriker och gapar. Liv som rullar förbi. Två kundvagnar i bredd.
Här är några jag hade i kväll:

Fru Fin, hostade lite diskret. La upp plånboken med utrotningshotat ormskinn på disken. American express, guldkort, hon liksom viftade med det för att alla skulle. Handlade bara delikatesser, inlagda pinjenötter i rosenolja  och olivpasta och diverse annat. Men på slutet försökte hon snika åt sig en kasse gratis. Trodde hon ja.

Lite senare stod två lebbor och hånglade i kön. Tyckte först det var en man och en kvinna som stod där och slickade varandra i ansiktet, men så  började den ena prata. De får gärna hångla i kön, bara de inte klär av sig nakna.
Familjen abdullah, med sju åtta ungar, köpte fem kilo paprika, sju liter olja, tio kilo lök och tre femkilos vetemjöl. De skulle kunna lära alla socialfallssvennar som handlar på rekvisition hur man lever billigt i Sverige.

Flörtaren. Han är rätt trevlig. Snackar vitt o brett. Men han tror inte att man ser att han har en ring på fingret.
Man bara väntar på att han ska bjuda ut en. Liksom dröjer sig kvar, tar tjugofem minuter att plocka ner tre liter mjölk och en påse tomater. Han var också i min kö ikväll.

Jag-ser-inte-kassörskan-därför-hälsar-jag-inte. Den sorten finns det gott om. Man blir behandlad som luft.
Först har de stått och tittat. Verkligen rekogniserat situationen. Men när det blir deras tur. Då. Vänder sig om, tittar i backen eller helt enkelt skiter i att hälsa. Även om man gör det två gånger. Ja ja, det är dom som har problem, inte jag.

Sist hade jag en liten kines med trasigt kort, hon vände och vred på det. Ihoptejpat åt alla håll. Men det funkade och hon sken som en sol och nästan bockade och bugade.
/ Mamman


Triss med vinst!

Jag säljer triss. Med vinst. Varenda dag.
På långt håll kan man se dom. Trissköparna. Stort flin och visar upp hela käften,
nästan så de dreglar.
- Jag ska ha en triss. Med vinst! säger dom och skrattar så de håller på att kissa på sig. Tror dom är de enda i hela världen som kommit på detta urtråkiga skämt.
Själv står man där bakom disken, försöker få upp mungiporna lite. Innerst inne vill man bara döda. Är så förbannat jävla less på detta "triss med vinst".
Vad tror folk egentligen. Att de ska vinna? Att jag är synsk eller? Gissa hur många nitlotter jag säljer. Massvis.

Hade en trissköpande liten tant  som skrattade åt sitt eget skämt, letade i alla sina plånböcker(för pensionärer har alltid minst två, en för skramlet, en för sedlarna och sedan en för de stora pengarna. Letar i alla möjliga, för man måste ju betala med jämna pengar. Att kön växer spelar ingen roll) samtidigt dök ännu en skrattande trissköpare upp bakom.
- Ha ha, bullrande skratt och med illaluktande andedräkt vräkte han sig fram, jag ska ju ha vinstlotten! HA Ha! 
I detta ögonblick kände jag hur jag började må illa, kröp längs hela ryggraden. Det är då, i sådana ögonblick spjuvern i mig kommer fram. Ha ha, jävlas lite! Bara lite!
När tanten väl har fått sina lotter, efter att ytterligare en gång sagt att hon ska ha vinsten, sträcker jag mig fram, tar tillbaka hennes lotter och BYTER. Lyssna noga, jag tar det igen. JAG BYTER HENNES lotter. Gav henne två nya och säger lungt
-Jaha, du skulle ha vinst, då tar jag tillbaka nitlotterna.
Jag tror tanten ska svimma. Hjärtinfarkt eller epileptiskt anfall. Började snegla på telefonen, berredd att ringa 112.
Samtidigt ser illalukten sin chans. Han vill ha lotterna!
Här får det gå undan, säljer snabbt nya triss medans tanten chippar efter andan. Hennes triss. Sålda!
-Nästa kund!
/mamman

 


Baksmällan

En jävla kul fest. Halvfull "afrikansk" personal som stod i baren och dansade magdans medans gästerna
drack zebrablod.
Dock inga 100kronors spyor. En och annan pöl i snön istället.
Överaskande för gästerna när temat var Afrika, men dröjde inte länge förräns folk var med på noterna.
Afrikanska trummor sorlade ur högtalarna.
Med en Dj (XX direct from Cape Town) som konstant pimplade öl. Vilket fick upp tempot på låtarna.
När vi väl började städa och plocka ihop, fattade aldrig Dj:n att festen var slut, han var då fullast av alla
och dansade själv.
Mina små afrikanska barn, en brun för kvällen, serverade galant drinkar som Zebrablod, Zerrecunda-yammi
och Tongo-bongo- Dock lite väl starka ibörjan("men va fan, få fart på folket").

Ikväll är det afrikafest!

Idag gäller det!
Idag ska jag vara utlädd till neger och stå och blanda drinkar i baren!
Jag ska ha stort negraffro & ha brunkräm över hela kroppen..
Ni kanske får se någon bild imorgon på hur jag såg ut ;)
jag provade kläderna och håret igår, men jag tyckte jag var mer lik bröderna fluff än en neger..
Aja, det lär bli en galen kväll!
Snart ska jag börja öva mig på att blanda drinkarna så jag kan dom utantill!
Hur kommer kvällen sluta? Bartendern fullast av alla?
Ojojoj!

I gonna look like this tonight, dock kommer ja ha en afrika klänning på mig, hmm..
/dottern

Spyplockare och negerbartender

Mina barn ska jobba som spyplockare och negerbartender på lördag.
Stor 40-årsfest på gång. En bror som fyller år och ska ha Afrika/Safari tema. En familj som är besatt av Afrika tänker ni. Men så här ligger det till, en åker dit för att skjuta ihjäl så många djur som möjligt och betala dyrt för det. Medans en annan(typ jag)åker dit med resväskor fulla med kläder, skolmaterial och förnödenheter. Alltå, en ger och en tar.
Festen då. Bloggdottern ska få afroperuk och negerfärg och kommer stå i baren och sälja drinkar som heter Bongo-tongo, Serrecunda-yammi och Africa Surprice.
Svärsonen blir dj med bongotrummor och tropiska ljud i högtalarna. Äldsta dottern kommer servera palmvin som välkomstdrink.
Men är det inkomster så är det utgifter. Avfallet. Toan. Spyorna.
-Jag kan!, sa yngsta dottern, och sken som en sol. 100:- för varje spya, så fixar jag det!
Vad jag nu misstänker, är att de kommer samarbeta "fyll den djävlen, han spyr snart".  Återstår att se hur detta utspelar sig.
Vi har en morfar på festen också, planen är att klä ut honom till negerkung, men än har han inte riktigt gått med på detta. Ännu..
/Mamman

Frimärkskunden

Jag har mycket kunder. Sålt triss och frimärken idag.
Det här med frimärken kan jag inte fatta.
Sålde tre små frimärken idag till en liten grå tant. 18:-, 6:-st(oj oj, så dyrt det blivit, sist betalade jag 5,50).
Lägger fram frimärkena. Då, mina vänner, böjer hon sig fram och nästan lägger sig på disken. Gnuggar ögonen lite.
-Men det är ju katter!säger hon
-Ja, säger jag, det är katter. Börjar samtidigt fundera på vad som komma skall. Är hon allergisk eller?
-Jag vill ha några andra,säger hon då.
Men herregud, klistra på skiten, det är väl innehållet som är viktigast. Spela väl ingen roll om det är en katt, blomma eller morot. Bara brevet kommer fram, tänker jag
-Jag har inga andra, säger jag. Innehållet som är viktigast vet du väl, försöker jag skoja till det.
-Men jag vill inte ha dom!!
 Jorden håller på att gå under. Tsunami är bara förnamnet. Jordbävningar, skrattretande.
FRIMÄRKE MED FEL MOTIV, går inte att skicka! De breven kommer aldrig fram! Bara så ni vet..
Hon lämnade tillbaka de tre små brevportona, för att leta vidare nån annanstans..




/Mamman

Hårspray -för skönheten eller försvaret?

Hårspray. Förstår ni hur mycket hårspray en familj med tre döttrar förbrukar? Dessutom en mamma som är beroende. Måste ha. Måste spraya. Annars platt fall.
Så meningslöst egentligen. Ozonsikten(!!)är usel!
Därför, gott folk, kvinnor/tjejer i synnerhet; använd hårspray som försvarsmedel. Fungerar utmärkt, billigt, lätt att ha med sig och inget dåligt samvete för ozonet.
Säger alltid till mina döttrar att ha en liten flaska i jackfickan när de ska ut i nattlivet.
Vi använde det på en resa vi gjorde, jag och två av mina döttrar, var i Afrika.
Lite äventyr. Lite afrikaner, Lite hårspray.
Vill ju se en massa dit vi reser, men absolut inte åka med en massa andra turister. Sagt och gjort. Vi "letar" upp lite lokala förmågor. Frågar oss runt. Snackar lite här och lite där. Genast så har någon som känner någon som har en bil som kan köra runt oss.
Det är då försvarsmekanismen sätter igång. Jag och två döttrar. I en bil. Med två afrikaner som vi inte känner.
Ok, lite sunt förnuft, känna av läget och TA MED HÅRSPRAY!
Förklarar för döttrarna vad/hur de ska göra om något händer.
Till saken hör nu att vi behövde aldrig använda sprayet den gången. Istället satt vi tre i baksätet och sjöng reagge för full hals med afrikanerna i framsätet.

Men tjejer, glöm aldrig sprayet!
/Mamman

Vad lever vi i för bajsvärld?

Ja som ni borde förstå är det inte lätt att vara dotter i denna familjen, hur ska jag kunna gå på toan efter Mamma?
Det har rent ut sagt vart en skitvecka ( skit.. ha-ha)
Allt snack här hemma har bara handlat om deras afrikabajs.
Bajs bajs bajs.
Så jag har ju inte vart inne på toan så mycket den senaste veckan. När jag väl har behövt gått på toan har jag fått lånat grannens toalett pga den extrema lukten.
Men det är väll tur att jag är förstoppad då.. så har bara behövt kissa! For your information!
Den ena är förstoppad, medans den andra springer på toan och skiter löst varannan minut. Haha groose!
Vi har mycket bajsproblem här hemma!
Haha nej men vi gillar att prata om det! Bajs&snoppar, det är något som nämns varje dag här hemma..
Men diareé, är inte den ett väldigt äckligt ord? Tänk av alla äckliga ord det finns i världen så måste ju diareé vara det värsta!?
Åh fyfan!
D I A R E È

/ Dottern


Bajsproblem

Vad gör man när det bara rinner och rinner? Var ju i Afrika för en vecka sen, med yngsta dottern och särbon.
Tro fan att man smakar allt, inälvor  och ögon. Vi blev bjudna på en gryta i Senegal, det var nog där helvetet började. Smakade jordnötssås och godis, men plötsligt dök ett öga upp och en bitter leversmak. Då förstod jag. Allt används. Allt tas tillvara. Inälvor och rubbet.
Nåväl, tror att man är odödligt och har en mage av stål på insidan, så vräker i oss.
Det är sen det börja hända. Bajsproblemen. Man får inte stopp på skiten. Bokstavligen. Vi skiter löst alla tre. Dessutom luktar det apa. Vidrigt.
Vi bor ju inte femstjärnigt precis, så toastolen sitter löst. Särbon får med sig hela stolen, sitter fast med typ "tuggummi" i golvet. Hela stolen håller på att ramla, samtidigt som han försöker få bukt med flytande utgifter.
Mycket skitprat mellan oss tre "vilken konsistens har du?", "fan va det luktar", "nu kommer det nåt långt, som en  lång orm ungefär" eller "äntligen! kulor!"
Väl hemma i Sverige har vi nu efter en vecka börjat få normal konsistens. Men med något litet återfall ibland.
Värst var ändå att inte kunna släppa en skit, tänk om hela härligheten rann ut!

/Mamman


We are starting a new trend..

&nu tänkte jag då presentera mig, " den lataste dottern " .. Haha!
Jag är 17 år, fyller 18 iår hihi woho! då får jag äntligen göra vad jag vill utan att ha en galen morsa som ska lägga sig i allt..
Aja, det var morsans idé att börja blogga såhär! Och ja, vi får helt enkelt se hur det går!
Antar att jag är det roligaste barnet eftersom mamma vill blogga med mig?! HAHA


Haha mamma som vill att vi ska vara ' top secret ' ..
&Mamma gillar inte när jag lägger upp posarbilder på mig själv när jag putar med läpparna..Kanske något att diskutera?
Haha, nåja vi hörs!

/Dottern

Morsan&dottern -åsikter åt alla håll..


Resgalen 45+ morsa till tre underbara döttrar.
Som nu ska ge mig in i blogglivet med den lataste och den slarvigaste av de tre. Men jävlar, här har ni morsan med åsikter, galenskapen, och kärleken till Afrika. Var ju där förra veckan och körde jeep.
Vi kommer analysera, kommentera, reflektera, tycka och tänka om vårt liv, ditt liv, allas liv.
Sett ur två par olika ögon. Olika åldrar. Olika åsikter. Olika allt.
Inget ämne för stort eller för litet.
Tokiga resor. Skolmaten. Bajsproblem. Nästa statsminister? Triss med vinst. Fulla ungdomar...
Jaja, nu kör vi!

/ Mamman.

Nyare inlägg
RSS 2.0